turşu suyu içen bıldırcın

Ne kadar aptalca, bi anda herşey yolundayken şak diye zihninde belirivermesi! Hafızada bi delete tuşu olsa ya,teknoloji gelişir belki bi gün yeterince! Rüyalarımızı da biz seçsek keyfimiz çakır gönlümüz çakır olur belki… Tüm gerçekliğiyle ziyaret etti bu sabah yine uzun bi aradan sonra, o kadar gerçekciydi ki, içimin titrediğini hissettim çalan saate küfrederek. Çok özlemiştim geri gelmişti biraz mahcup biraz dengesiz..Yüzünde o çocukca hafif hovarda gülüşünü gördüğümde işte buna vuruldum ben dedim kalbime, korkarak ona seni çok özledim dedim. Belli belirsiz bende dedi, içimdeki kırık ses ya yine giderse nasıl güvenebiliyosun dese de ben çoktan girmiştim riske, risk değildi ki bu biraz daha mutlu olma isteğiydi onla, ondan çalabildiğim onun vermeye razı olduğu kadar belki de…Hep aynı sıra dolaşıyo beynimde. Bi anda hayatıma girmesi, benden başka bir ben yaratması,gitmesi ve yeniden benden bambaşka bir ben yaratması. Birini almalıyım hayatıma diyorum ama gözümün önüne gelince yabancı bi yüz kalbim acıyo hakketen hissediyorum bunu, elbet birisi belki daha sonra başka birisi ve bambaşka birisi daha giricektir hayatıma ama niçin, sökebilcekmi kökleri. Seni seviyorum dediğinde bana o herhangi biri, yüzüne şamar atma isteğimi nasıl bastırabilicem o var işte ,o büyük sorun. Hiç aklına geliyomudur acaba bu kız ufff aman yat kızım uyu bi daha da içme sen, yat hadi yat rüyanda görürsün belki.2-3 dakka mutlu olur ondan sonra tüm gün ‘turşu suyu’ suratınla gezersin… 

eLLi bölü İkİ SendromU

Vahim durumdayım, kendi kendime hesap soruyorum bu aralar, hesapta açık çıkmasından  korkuyorum. Geçen zamana ve toplam bakiyeye bakıyorum tatmin olamamalardayım… Orta yaş sendromuna mı girdim diyorum ozaman durum daha vahim kızım diyorum 50 li yaşlarda kapatmak gözlerini hayata, planlarında yoktu, sevgili planlarım (!) 

 Şu klişe sorular varya ben kimim, napıyorum (aptal mısın mal mısın nasıl bilmezsin kendini der gülerdim bu lafa ) serseri gibi dolaşıyo beynimde, bide arsızlar kovamıyorum bi türlü… Sevgili yurdumun her gencinin belli bi dönem yaşadığı gelecek korkusu da yerleşti böğrüme,rahatı pek iyi orda bana fikrimi sorduğu yok tabi.

 Napıcam ben?  Bi baltaya sap oluruz muhtemelen de nasıl bi balta olıcak o, aramızdaki uyum nasıl olıcak haz etcekmiyiz birbirimizi bakalım?

 Yan gel yat dönemlerim fazla olmadı oysa ki ama bi saçmalık bi terslik var, mutlu değilim ve daha da mutsuz olmaktan korkuyorum. Şu peşinden koşturduğum hayatın ne kadarını gerçekten istiyorum. Bişiler değişmeli, değiştirmeliyim kendimden başlayarak, kokusu geliyo burnuma güzel şeyler olucak biraz zaman, sabır ve şans. Yolum açık olsun (:

ben hep çocuk kalsaydım ya...

Küçükken, çocukken her şey daha basit bir o kadar da daha güzeldi 

Bi kere sevgimiz masumdu, yalanı gelmezdi aklımızda, öğretmemişlerdi aksini

Bi kere nefretimiz daha namusluydu, rol yapmak neydi bilmiyorduk, zorunda kalmıyorduk

Kötü adamlar hep cezasını bulurdu, filmler iyi sonla biterdi, tanımamıştık fenaları

Kötü bişi geldi mi başımıza, oyuncağımız kırıldı mı mesela

Yaramazlık yaptığımız için allah babanın bize azıcık kızmasıydı bu

Bi daha yapmıcam tamam dediğimizde affedilirdik, affediciydi hep o

Her dua bir gün kabul olurdu, makuldü isteklerimiz belkide

Derken büyümeye başladık;

Yalanla ilk karşılama garipti,

Fesat en beteriydi,

Kötüler bunları harmanlayanlar hayatın gerçek yüzüydü!

…….aRaF…..

Az önce radyoda ben ölmeden önce diye bi şarkı varya hani onu dinledim, sonra şarkıdaki adam yerine koydum bir kaç saniye için öldürdüm kendimi (kitapları da filmleri de en son nokta! şarkıları da, böyle canlı canlı yaşarım ben işte!). Siyah deri bi mont vardı üstümde, bu sıcakta nasıl bi deri mont giymiş olarak düşünebiliyorum ki kendimi hımmm omzuma sağdan sağdan vuran cici klimadan heralde, siyah güneş gözlükleri gözümde yerde yatıyorum. Adam vurguladıkça sözleri bi melankoli gelcek gibi oldu ama o an tuhaf bişi oldu, fazla acı bağışıklık yapıyo heralde! Dedim kızım safmısın ?, saftirik misin? Bi kendine gel ya, hayat tam gaz saçmalaya devam ediyo olabilir, adamın birine güvenirsin uzun zaman sonra ama o çekip gidebilir, üstüne iki yıllık emeğin paçavra edilmeye kalkılıp kariyer girişimin, gelişme bölümünde bombok olabilir. Hergün nefret ettiğin bi insanla vakit geçirmek zorunda kalabilirsin, hergün aptala yatmak zorunda olabilirsin ama bu siktiriboktan hayatta bile napıcaksın cicim, saldım çayıra mevlam kayıra…Eldekilere bakıcak olursak gencim, güzelim, ailemi severim e haftaya da izine çıkıcam olalalalala köpek mi alsam adını paşa koysam yok çamaşır suyuyla sile sile öldürürüm o hayvanı, çiçek falan alıyım kendime bari kaktüs olsun adı da bamb! 

14/07/2011

Sabah şeriflerim hayırlı olsun…

Güne nasıl harika, muhteşem başlanırsa başladım bu gün! Adamı bitiricem içimde önce kafada başlıcak olay diyorum ertesi sabaha rüyama giriyo, hadi girdin bari iyi gir dimi, çok özledim seni kulun olayım, kölen olayım de bende yüzümde güller aça aça uyanayım. Yok nerde rüyamda bile yaptı yapacağını! Çocukluğumun geçtiği apartman dairesindeydim rüyamda, malum şahısta karşı komşumuz oluyomuş buraya kadar masumane, gerçek dışı rüya. Sonra yavaş yavaş rüyalarımın ipini bile eline almış ki, gerçekler başgöstermeye başlıyo hızlıca. O beyaz gömleğiyle dolanıyo apartmanda, ben arkadan görüyorum onu, sesleniyorum, tınlamıyo, kapısının önünde bekliyorum konuşalım bak artık mesafe yok çok yakınız birbirimize diye çıkmıyo bi adım dışarı, arıyorum açmıyo, her zaman yaptığı gibi, geçen akşam yaptığı gibi, oysaki öyle çok ihtiyacım vardı ki ona, onunla konuşmaya, hayatımla ilgili önemli bi karar aşamasındayken ben, herkes sussun o konuşsun benimle istemiştim, açmadı telefonu, istediğin zaman arayabilirsin diyen adam, ağlıcam yine zannetti heralde gerçi ağlamam muhtemeldi ama bizle ilgili bişi konuşmıcaktım ki hayatımı değiştirmek üzereydim ve korkuyodum ve sesini duymaya ihtiyacım vardı.

12/07/2011       10:18

Aşk bunun adı

Ben senin kupa kızın olamadım belki ama

Sen benim sinek valem oldun,

Ben sende kısa bi süre için bi boşluk doldurdum belki ama

Sen benim kalbimi tamamen doldurdun.

İstesen de istemesen de sen benim ‘datlum’ oldun.

En zor olan da seni tanıdıktan sonra bi daha kimseyi böyle sevemicek olmam ya

İnansam dönermisin bigün

Niye soruyorum ki sana 

Bu inanç olmadan yaşayamam ki ben…

Aynada bana bakan yüz kimin?

Rakı içmek güzelde sonrası,yani şimdi? Sesi bi telefon kadar uzak ama aslında çok uzak bana. Şeytan diyo ki ara ama olmaz saplantılı gibi adama ne o öle,2 gram bişi varsa bile bana içinde oda toz buhar olıcak varsın gene ben acı çekiyim burda o 2 gram en değerli 2 gram buharlaşmasın kalbinden,çok canım acıyo.Yanımda istiyorum,öyle darmadağan oldum ki şu son kırkmı kırk ikimi her ne haltsa işte o kadar gündür, saçımı taramak bile gelmiyo içimden, pasaklı pasaklı çıkıyorum evden, miladımdan önceki fotolarıma bakıyorum bide şimdi aynada yansıyan yüzüme alakası yok! Orda bıraktım arkadaşlarımı geldim rakı masasında çok yorgunum iş var ayakları,allahtan iyi oyuncuyum oynuyorum insanlara peki ya kendime yok abi oynadım da noldu bi süre, çıkıyo işte seceresi. Yanımda gülsünler eğlensinler,anca bi tebessüm ediyorum kafa bi milyon tabi nerelerde geziyo, içten kahkaha atmaya deli gibi ihtiyacım var ağlayana kadar gülmek istiyorum hatta. Ama olmuyo ki düşünüyorumda en son gerçek kahakamı, o sevgili beşiktaşının maçını ben hürremi izlerkerken yaptığı yorumda atmıştım. Beyaz gömlekli adamım seni çok özlüyorum…

azimle sıçan derviş oldum

İnanmak başarmanın yarısıymış,sabreden derviş 'muradına' erermiş,azimle sıçan taşı delermiş,ben kendimi yiyip bitiriyorum burda,bi umrumda değilim havaları önce ardından böyle şak diye yapışıp kalıyo gerçeğin acımasızlığı!Of allahım ben çok sıkıldım bu ruh halimden ya,yaz insanıyım ben mayısla beraber gelirdi neşem bu sene mayısla beraber gitti ve gelmiyo,diyorum telaşem baya azaldı,hava mis gibi mutluluk damlacıkları ucunu gösterince bi anda pufff ben niye eskisi gibi değilim diyorum neden böyleyim? O anda işte canına okuduğumun pat aklıma geliveriyo lafa gel ya ne zaman aklından gidiyo ki hmmm düşünelim,dürüst bi cevap vericek olursak varlığını daha doğrusu yokluğunu düşünmeden aralıksız en fazla on dakika geçiyo bi gün içinde,on birinci dakika pattt ben geldim beni nasıl unutursun ıhh olmadı deyip çörekleniyo kalbimin ortasına.Of ben napıcam ya,vazgeçmek istemiyorum,unutmak istemiyorum ki ben onu,eğer unutursam hiç olmamış olcak ki hayatımda, bundan çok korkuyorum,sanki ben böyle acı çektikçe oda arada bi anımsıcak beni,bok anımsıcak! İçimden geliyo napim bitmedi burda bu iş bitmedi bi gün kesişicek yolumuz ve o ozaman amannn ne inancı be istediğim şeye inandırıyorum kendimi sonrada bunun arkasına saklanıp saçmalıyorum,müstehak kızım sana...Bu gün kırkım çıktı,40 koca gün ve gece önce gitti, bitti..

BubanneM

Babannem, ona sorarsanız 12 Haziran 1928 doğumlu, nüfus kağıdında 30 Haziran 1928, dün gördüğüm emlak vergisinde ise  şubat 1928 yazıyo dünyaya geldiği tarih, banane ben 12 Haziran kabul ediyorum,kendimden 1 gün önce olsun onun doğumgünü. Hafta sonu yazlığa kaçtım bizimkilerin yanına, babannem de yan apartmanda oturduğu için onlada alakadar oldum haliyle. Seviyorum ben babannemi, zaten öyle ananesine babannesine ölsün gebersin mendavur karı diyen arkadaşlarıma pek haz duymadan bakarım,naptıysa yaptı o kadın gençken ama yaşlı be şimdi çaresiz geliyo bana, gerçi bizimki var ya,  şeytana pabuçunu…Yanlız varya beyazgömlekli adam hakkında olmayan ilk yazımda babannemden bahsediyorum, annem bunu görmeli hee görmeli de beynimi yemeli :) Annem de haklı,çok çektirmiş kadına zamanında, beni bile istememiş öyle diyo annem, amcamların çocuğu olmadı diye daha. Babam amcamlar gibi yapmayıp dedeme kafa tutmuş evleneceği insanı kendi seçmiş, gerçi babam tüm hayatı boyunca kafa tutmuş adama, dedem rahmetli çok zor adamdı be, en küçük oğlu onu dinlemez bildiğini okur ve hep kazanır garip ama bu da dedemi dellendirirmiş ve dellendirirdi bende gördüm çünkü :) neyse konu babannem ve enteresanlıkları. Bebekken ben, misafirler gelirmiş, kocaman kadınlar bahane olsun pasta börek dolsun göbecikler hesabı, ay yawrum şöle böle iyi bişi dediler mi yani, bizim ki dermiş: - aynı buba, ben yaygarayı kopartınca arkadan, annemin gözlerinin içine bakıp da yine o göbecikli teyzelerin yanında: - bubada böyle değildi kime çekti bilmem dermiş. Annem sağlam çekmiş tabi, küçükken çok anlam vermiyodum, anneme kızıyodum o benim babannem diye, annem daha çok sinir oluyo du. Zaten her huyumu da babanneme benzetir, neden ya derdi neden bütün huylar aynı bi de gözlere bak gözlere küçük bdrye, büyümeye başladıkça görmeye başladım benimkindeki şeytanlığı :) bi kere felaket dedikoducudur,uwww gelinleri birbirine düşürür, bire beş katar, en sona 2 yıl falan önce bana bile yaptı, ağzımdan aldı lafları bi güzel gitmiş kuzenime şöylede böyle, allahtan babannemin sicili kötü de bağladık kuzeni, o günden sonra akıllandım bana yapmaz babannem diyodum ama yok abi huy işte fark etmiyo bizimkine. Bayramlarda dedemin mezarına gittiğimizde kızdırım ben bunu, babanne dedemin eli çıkıp çekivercek seni diye, bizimki: - aman sende ne meraklısın diye :) seviyorum onu kızdırmayı, dün yine diyo annem: -senin yaşlılığını merak ettikçe babannene bakıyorum diye, babannemde der bana kaderinde bana benzesin, deden bana çok iyi baktı, heryerleri gezdirdi, gözümün içine baktı hep, bütün malı mülkü bana yaptı diye. Beni nasıl sıkıştırıyo varya şu son 2 senedir,e biri yok mu, bak ben ölicem göremicem mürvetini, dün de konuya kuzeninin torunu evleniyomuş ordan girdi, 30 unu bulursan kimseyi de istemessin artık dedi bitirdi.

Ay bide bizim kese muhabbetimiz var,babannemin mahremine giriyorum ama onda artık öyle kavramlarda kalmadı, deneme kabininde penyeyi denerken memeler fora fırlıyodu dışarı, annemle zor zapdettik :) Kese demiştim, bizimki illa kese yaptırıcak kendine, kimi yakalarsa, babamdan yüz bulsa ona bile yaptırır valla bizim hacı :) En aşağı ayda 1 görür beni,hemen der hadi kese, bende kıyamam tabi ve şimdi daha bombaları geliyo, o her keseleme evresinde yaklaşık 2 senedir aynı diyaloglar tekerrür eder:
- sen kese yaptırıyomusun kızım?
- yok babanne
- aaa ama olmaz ki kızlarla keseleyin birbirinizi
- ne o ya babanne olduuu yok artık (başlarda sırıtıyodum bu kısımda)
- nolcakmış canım donunuzu çıkarmazsınız,keseleyin birbirinizi,sevaba girersiniz
-olmaz öle şey ya
.
.
.
.
-benim karaciğerim büyük bak ondan böyle kaşınıyo
şeklinde giderdi diyoloğumuz ,artık diyoloğun ilk cümlelerinden sonra sona getiriyorum olayı çünkü en fazla 45 gün sonra gene aynı şey olıcak biliyorum :)
Bide babannem sigaraya hiç bi zamana sigara dememiştir, küçükken cigarayı sigaranın kardeşi sanırdım onun sayesinde, öğrendiğim zaman aynı şey olduklarını babannemle özdeştirdim bu cigarayı, dedeme derdi az iç şu cigarayı diye.

Baba ocağıma her gittiğimde hem ananeme hem babanneme gidiyorum mutlaka çünkü korkuyorum bi dahaki sefere o çaldığım kapıyı açıcak kimse olmaz diye,  özellikle babannem artık yaşlandı, 83…

Sinek ısırığı

Kalbimi paramparça ettiler kimse duymadı,annem hissetti sordu,sinek ısırdı dedim.Kafam çok iyi şu anda,iki birayla sarhoş olcak insan değilim ben ya,bira değil belki de çarpan.O adam orda hayatına hiç bişi olmamış gibi devam ederken benim yaşadıklarımdır beni böyle yaşamaktan soğutan belki de kimbilir.İçin cız etmicek mi dedim,evlendiğini duyduğum da canım sıkılcak dedi,yalan be o da yalan öyle hissetse bunları yaşarmıydım ben şimdi?Hiç senin gibi kız arkadaşım olmadı benim dedi,burda mı yaptım hata,biri demişti bana bi gün,ne yaptım demek yerine ne yapmadım diye sorarsan kendine,sana daha çok yardımı olur diye o zaman soruyorum kendime ben bu adama ne yapmadım? Huysuzluk,sadakatsizlik,samimetsizlik yapmadım.Bana demişti samimi ol daima bana, senden tek isteğim bu,gülmüştüm içimden benden bu kadar kolay bişi istio sadece bunu istio diye bilemezdim kendinde olmayanı benden istediğini,gerçi böyle konuşuyorum da içim sızlıyo konduramıyorum ona kötü bişiki,ben ona bi tanecikim demiştim,bi taneydi o,bir ay oldu bu gün ardında bıraktığı enkaza bakmadan çekip gideli…Günler geçsin istiyorum daha az hatırlamak için daha az canımın yanması için onu,ama öyle çok korkuyorum ki yüzümü bile unutmasından,bu korku dedirtiyo varsın ben çekeyim acımı ama o beni unutmasın,unutmasın…

bi çeyreklik olmak

Bu gün doğmuşum ben yirmibeş yıl önce!Aslında olayı saate vurursak daha 5 saatim var gözlerimi açmak için şu enteresan dünyaya daha da bi enteresan insan olarak..Söylerken üç heceden ibaret ama kocaman yir-mi-beş yıl be arkadaşım,neler sığmaz gerçi bunun ilk 4 yılı kayıp benim gibi zehir hafızalı olan birinde bile,2,5 yıl kadar anaokulu onu hatırlıyorum işte ilk tehlike(!) karşı cinsle orda tanışmıştım Ender di ismi hafif sarımsı yok ya sarı değil kumraldı galiba ufak yaramaz bi velet,ilk kez duygu titreşimleri olmuştu sanırım içimde ama ben bi süre çözememiştim neden onu sürekli görmek istediğimi ama sanırım doğa gereği aslında hiç sevmediğim biriymiş gibi davranıp herkesten saklardım biri daha doğrusu bişi hariç; minnoş,hayali arkadaşım.Bu arada söylemeden geçemicem zeki beyinlerin çocukken hayali arkadaşı olurmuş öyle diyolar gerçi günümüz şizofrenisinde ergenlerden hayali arkadaşları olanlara ne gözle bakıldığını da hepimiz biliyoruz enteresan bi çelişki tabi :) İlk aşk entrikalarım anaokulda başladı tabi benim,Nazlı vardı bi tane benim Ender ona pervane,Enderin kankası Görkem bana avare,kader ağlarını daha saçlarım ikili örgüyken örmüş be kardeşim ben bunun devamı sahneleri çok yaşadım daha sonra, benim as oğlanımın kadim dostunun büyük aşkı olmak,her kıza nasip olmaz ne güzel dimi! Ana okulundan üniversiteye kadar be kardeşim valla ifrit olmuştum, Ama sanırım bunda benim payımda büyük,ben öyle as oğlancım anlamasın die çocuğun yüzüne suratına bakmaz kankasını can ciğer kuzu sarmam bellersem el oğlu ne anlar al sana kapak!Ben böyleyim abi hala da aynıyım cıkk zaten sevgilisine bile bitanem aşkım diyemeyen insandan ne beklenir?He gerçi burda bi duralım kendimi aştım ben bu beyaz gömlekli adamda öyle dalga geçtiğim kızlar gibi oldum vıcık vıcık ıyyy hayatım bi tanem :) ama bi erkeğe böyle şeyler deme potansiyeli bünyemde mevcutmuş onu anladım,demekki gerçekten zamanı geldiğinde kullanılabiliyomuş bu kelimeler, hissettiğinde zaten o zaman ağzında emanet durmuyomuş neyse..Ya ben burda 25 senemin muhakemesini yapıcaktım konu nerlere gitti,aslında tam da hayatımın bi anlamda büyük bölümüne gitmiş,bu kız bu çeyreklik hayatı boyunca yanına birini arar,her söylenene inanır,kendi sanar çünkü herkesi,her hayal kırıklığının arkasından umudunu kaybetmez üstüne bi daha bi daha aldanır,sevdimi gözü görmez,görse de aslında bu böyle değil ya şöyle diyip kalbini kandırır.Öyle çok çok da adam girmedi hayatıma,adam ne ya çocuktu be hepsi hem yaşı hem ruhu :) ama herbirinin ardından ruhumda delikler açıldığı için belki de yaşımı 70,erkek arkadaş sayımı 170 sanıyo havalarındayım.Belki ikinci çeyrekte daha akıllı daha az duygusal bi insan olurum,olur mu allahım hadi bana doğum günü hediyesi bunu ver :) 13/06/2011

seni sevmeli miyim?

• erkek: seni çok seviyorum
• kız: benim en değerlimsin
• az bi zaman sonra...
• kız: seni çok seviyorum
• erkek: sen kaliteli bi insansın,başkasını da seversin nokta

prenses kurbağayı yeseydi de masal peşinde koşmasaydık...

Yok prenses kurbağayı öpmüş,yok beyaz atlı prens gelmiş yok mecnun ölmüş ölmüş dirilmiş leylaya aşkından ben bu masalları var ya… işte bunlar mahvetti beni,böyle salak salak büyümüşüm işte her aşk mutlu sonla bitermiş bok!bitermiş evet her aşk bi gün bitermiş ama ne mutlu sonla,paramparça kalbinle,zekasından artık şüphe duyduğun beyninle,kaybolan inançlarınla bitermiş.Ben çocuklarıma masal falan anlatmıcam abi ne o öyle anaları gibi mi olsunlar,yok öle her dört ayaklıyı insan sansınlar,ha bi film vardı müjde arın adını tam hatırlamıyorum müjde depresyonda aşık olduğu adam için bileklerini kesiyo fonda da arapsaçı çalıyo ben daha ilkokula gidiyorum!O şarkı varya beynime kazındı nasıl ağlıyorum nasıl ağlıyorum ozamanki ilkokul aşkımı düşünüyorum bende böyle yaparmıyım bi gün diyorum onun için ve nasıl korkuyorum bildiğin depresyon eşiğine gelmişim ya,aman diyorum sonra film o film,her aşk mutlu sonla biter,ahanda biter saf kızım benim bak allah baba sana bişileri göstermek istemiş o saatte o filmden 2 dakikalık görüntüyü denk getirerek ve seneler sonra sen bunu funda arar ablandan duyduğun zaman o güne bi anda hop dumburlop geri de gidebilmişsin e kuzucum senin derdin ne?hiç mi sevmiyosun bakim sen kendini,allahın beyaz gömlekli adamı için çekilcek çile mi bu aaa çok ayıp,yok sana bundan sonra masal da aptal aşk filmleri de!

aSOSYAL HAYAT

Sosyal hayatınla ilgilenmelisin,işine konstantre olmalısın,sözler tanıdık geldi dimi? sevgilimizden ayrıldıktan sonra salya sümük şiş bir suratla ağlarken en yakın arkadaşlarımızdan duyarız bize küfür gibi gelen bu klişeleri…Gel gör ki, seni hiç gibi bırakıp biz senle ne yaşadık ki diyen aşık olduğun o adam sana bunları söylerse ne hissedersin?Söyliyim adamdan tiksinirsin kendinden daha da tiksinirsin bu adamı gözünde adam sandığın, taçsız kral ilan ettiğin için ki bu adam sevginin zamanla olduğuna inanıyomuş ama az bi zaman önce seni çok sevdiğini idda ediyomuş bu ne kaos lan,sen beni mi yedin kendini mi bok ye afiyet olsun!

aşık olduğunuz operatör şu an beklentinizi karşılayamıyor..

Gel de inan şimdi başka birine,güven sözlerine,bakışlarında kaybol götün yiyosa,of ne boktandır bu erkekler yada bende var bi boktanlık ki yelkenleri suya indirmek deyimini hakkıyla yerine getirdiğim an çok pis bi şekilde karşılığını alıyorum.Boğuluyorum ya zor nefes alıyorum,yanlız kalmak istemiyorum salya sümük hale gelmemek, beynimi yememek için,insanların yanında olmak da isteiyorum kafam götürmüyo,geçicek mi?
Geçicek ama izi kalıcak midem bulanıyo ya beni düşünmeyen adam için düştüğüm duruma bak,neydi evet beklentilerimi karşılayamıyomuş cep telefonu operatorümüsün adi,adam gibi de kızım senle işim bitti,daraldım yeni ufuklara yol almalıyım.Offf şiştim!

kusursuzum..

canım sıkkın aslında havada güzel,kuşlarda cıvıldaşıyo falan he bide köpek havlıyo dışarda ama benim canım sıkkın belkide geçmiştir ama melankolik ruhum izin vermiyodur kalbin nötr durumda kalmasına hiç değilse bi kaç saat ,of ne pis terk etti seni! sus allahın cezası niye dürtüyosun ki şimdi ne istiyosun benden kusursuzum oysa ki ben, yani öyleymişim bunun için üzülmemeliymişim ne gerek var ki hergün karşılaşıyorum zaten işte bu dediğim adamla,bir sürü adam var zaten onun kadar baktıkca kendimi gördüğüm… of be canım yanıyo ya en harbisinden hani şok durumuna geçersin vursalar acımaz dersin belki demişsindir sen herhangibiri,başka herhangibiri için yada benim kadar saf olmamışsındır hiç bi zaman aferim be sana o zaman,neyse konu bu değil, canımın nasıl yandığından konuşuyoduk buna da ne gerek varsa!

bugüne kadar başkalarını çok sevdik de noldu ozaman napıyoruz önce kendimizi çok seviyoruz...

niye birini sevmek isteriz ki yada neden birinin hayatının merkezi olmak,aldığı nefese bizi katmasını isteriz?nedendir ki bu sevgi açlığı?tanrı hamurumuza katmıştır bu duyguyu şüphesiz,bazılarımıza ise bol kepçe davranmak isterken ipin ucunu kaçırmıştır aslında..
belki de kendimize olan sevginin azlığıdır başkasını delice sevmek,onun için gözü karartmak ,olmazları olur yapmak,onun bi gülüşüyle günün renk değiştirmesi;turunculu evet evet turunculu, renklerin en arsızı en şımarık olanı,sarılı olması.Ufacık bi terslikte siyahın kendini büyük bi gugurla göstermesi,yeşillerin griye dönüşmesi,morun maviyi kovması kibirle.
ben başkasını çok sevmiyorum da galiba kendimi hiç sevmiyorum!